¿Quieres saber si te quiere?......

OBSERVA SI EL CHICO CON EL QUE MANTIENES UNA RELACIÓN DE PAREJA SE COMPORTA DE ALGUNA DE ESTAS MANERAS:

• Controla lo que haces, exige explicaciones por todo y pretende conocer hasta tus pensamientos y no quiere que tengas "secretos" para él.

• Quiere saber con lujo de detalles a dónde vas, dónde estuviste y con quién; cuanto tiempo

pasas en cada sitio, cuánto tiempo vas a estar fuera y a qué hora volverás. Te llama continuamente para comprobarlo o se "pasa" por tu casa o por donde estés.

• Te vigila de manera permanente, te critica o intenta que cambies tu manera de vestir, de
peinarte, de maquillarte o, simplemente, que camabies de forma de hablar o de comportarte.

• Realiza prohibiciones o te amenaza con respecto a los estudios, tu trabajo, tus costumbres o
las actividades o relaciones que tienes.

• Quiere conocer a todos y todas tus parientes, amistades, vecinos y vecinas, compañeras y
compañeros de estudios o trabajo para saber cómo son. Después se pasa la vida controlándolos, sospechando, desconfiando de ellos/as.

• Monta escándolos en público o en privado por lo que tua u otras personas dijeron o hicieron.

• Te suele dejar “plantada” en salidas o reuniones, sin dar explicaciones ni aclarar los motivos
de su reacción.

• No expresa ni habla acerca de lo que piensa o desea. Sin embargo, él pretende que adivines
todo lo que le ocurre o lo que desea y que estés pendiente de él.

• A veces te da órdenes y otras te "mata" con su silencio, con actitudes hurañas, desagradables
o con mutismo. No abandona esta actitud aunque obtenga lo que esperaba.

• Demuestra enfado y frustración por todo lo que no resulta como él quiere, sin distinguir lo
importante de lo superfluo.

• Te culpa a ti de todo lo que ocurre y te convence de que es así, dando vuelta a las cosas hasta
que consigue confundirte o dejarte cansada e impotente.

• No reconoce ninguna responsabilidad sobre la relación que mantenéis ni sobre lo que os
sucede a los dos.

• No te pide disculpas por nada.

• Te compara con otras personas, dejándote incómoda y humillada. "Si te parecieras a fulana yo
no tendría que..."; "Por lo menos mengana hace las cosas bien y no como tú que…"

• Impone reglas sobre la relación (días, horarios, tipos de salidas, etc.) de acuerdo con su
exclusiva conveniencia.

• Ejerce la doble moral "haz lo que yo digo pero no lo que yo hago" reservándose el derecho de
realizar cosas que te impide hacer.

• Ante cualquier pregunta o cuestionamiento tuyo, declara que las y los parientes o amistades
"te calientan la cabeza" contra él, que no le quieren y que te están "envenenando", que las
otras personas "sienten celos o envidia de su relación”. Así desvía la cuestión y nunca responde por su conducta.

• Amenaza con abandonarte si no haces todo lo que él desea.

• Induce sentimientos de lástima, al justificarse o insistir con su vida desdichada o su infancia
infeliz.

• No acepta formular o discutir planes para el futuro. No se compromete ni busca acuerdos para
mejorar la relación.

• Recibe cariños, mimos y atenciones, pero nunca los devuelve.

• Pretende que lo acepten tal cual es y te acusa de "castradora" o posesiva si haces alguna observación sobre sus actitudes.

• Nunca aprueba ni estimula de manera auténtica tus actos o cualidades.

• Es poco sociable, se aísla y es desconsiderado con tu familia y amistades.

• Es susceptible y está pendiente de lo que se diga o se comente sobre él. Se ofende rápido y
cree que los demás andan detrás de lo que hace.

• Pone a prueba con subterfugios y engaños tu amor, te pone trampas para ver si lo engañas,
para averiguar si mientes, si lo quieres, etc.

• Es caprichoso, cambiante y contradictorio. Dice que no se va a dejar dominar.

• Se niega a conversar o a discutir con franqueza acerca de los conflictos o los desacuerdos de
la pareja.

• Te mantiene en vilo en fiestas y reuniones, coqueteando con otras chicas de manera abierta o
encubierta.

• Es seductor y simpático con todo el mundo, pero a ti te trata con crueldad.

• Decide por su cuenta, sin consultar ni pedir tu opinión, ni siquiera en cosas que atañen a ti
sola.

• Te está prometiendo siempre que va a cambiar sus defectos o sus adicciones. Nunca cumple,
pero sigue insistiendo en que lo hará.

• Piensa que las mujeres son inferiores y deben obedecer a los hombres. O no lo dice pero actúa
como si lo pensara.

• Para conseguir mantener relaciones sexuales si tú no estás dispuesta, pone en práctica toda
clase de artimañas: te acusa de anticuada; pone en duda tus sentimientos o su amor por él; te
acusa de frígida; te avergüenza haciéndote sentir como un bicho raro, como su fueras la única
en el mundo que no se acuesta con el novio; te reprocha que no te importa que él "se caliente
y no pueda desahogarse"; amenaza con que se va a buscar a otras para acostarse con ellas;
pone en duda tu salud o tu espontaneidad, dice que tienes "miedo de convertirte en mujer"; te
critica por estar muy atada a los principios de tus padres, a tus convicciones morales o a tu
religión; exagera tus defectos.

• Se burla, habla de forma grosera o con desprecio acerca de las mujeres en general. Intenta que
tú no te parezcas al resto de las mujeres y que seas sólo como a él le gusta.

• Es bueno y cumplidor en el trabajo, pero contigo siempre llega tarde y no cumple los
compromisos. Se muestra irresponsable por sus olvidos o descuidos.

• Transforma todo en bromas o utiliza el humor para tapar sus actos de irresponsabilidad,
restando importancia a sus incumplimientos.

• Utiliza algún dato de ti o cosas que conoce de tus otras relaciones para hacerte reproches o
acusaciones o para demostrar su desconfianza en tí y en tu amor.

• Exagera tus defectos haciéndote sentir culpable y descalificada.

• Para demostrar sus enfados deja de hablar o desaparece varios días, sin dar explicaciones.

• Se muestra tolerante y “bondadoso”, como si fuera un ser superior tratando con una niña.

• No te presta atención y con superioridad asegura saber más o tener más experiencia que tú.

• Se muestra protector y paternal. "Yo se lo que es bueno para ti, quiero lo mejor para ti, hago
lo mejor para ti” (hay que reemplazar el "para ti" por el "para mi" y se captarán las verdaderas
intenciones).

• Se irrita y tiene estallidos de violencia. Luego actúa como si no hubiera pasado nada y deja a
todo el mundo.

• Se burla de tus enfados.

• Te acusa injustamente de coquetear, salir o verse con otros hombres. Te acusa de "acostarse
con otros".

• Siempre da más importancia a lo que le pasó a él que a lo que te sucedió.

• Utiliza nombres, diminutivos o términos que a ella no le agradan, porque siente que la
disminuyen o ridiculizan.

• Está convencido de que sus negocios, sus estudios o sus obligaciones son lo más importantes
del mundo y lo fundamental de su vida. Exige que te adaptes a eso.


DEBES SABER QUE.....
• La violencia es una conducta aprendida. Es anterior a la formación de la pareja y no
cambia espontáneamente ni por la voluntad propia ni por la de otras personas. Para
poder cambiar es necesario la ayuda de profesionales adecuados/as.

• Los celos no son una demostración de amor, representan un abuso de poder.

• La necesidad de posesión y de control, las prohibiciones y amenazas, encubren una
baja autoestima, inseguridad y desconfianza, que tienen que ver con la historia de
una persona que con lo que haga o no haga su pareja.
Por eso, aunque consiga dominarte o encerrarte, no deja de manifestar sus celos,
distorsionando situaciones o haciéndote acusaciones desde su imaginación.

De todas las mujeres asesinadas por sus parejas, el 25% de ellas (una de cada cuatro)
son chicas de entre 14 y 25 años, que creyeron en el amor romántico, olvidándose de
velar por sí mismas y su seguridad.

Si no puede dejar a tu pareja que te maltrata, o estás atrapada en un círculo que alterna
maltrato con arrepentimiento, miedo con lástima, etc., pide ayuda a profesionales,
educadores/as o acude a un Centro de la Mujer de tu provincia.

Teléfono contra la violencia de género: 016

Material adaptado de: FERREIRA, Graciela B. (1992). Hombres violentos, mujeres maltratadas: aportes a la investigación y tratamiento de un problema social.
Buenos Aires. Editorial Sudamericana. (Capitulo 4, "Novias maltratadas")

Asesinato ritual de una albina de seis años en Burundi

Una niña de seis años decapitada y desmembrada ante sus padres, en Burundi; dos madres atacadas con machetes porque se negaron a entregar a sus hijos, esta vez en Tanzania. Y también en este país, un detenido por intentar vender a su esposa a dos hombres de negocios congoleños por 2.000 euros. Todas las agresiones se han producido en una semana y todas por el mismo motivo: el comercio de albinos.

Porque exite una creencia en el norte de Tanzania según la cual ingerir una pócima confeccionada con partes de cuerpos de albinos propicia encontrar oro o hacerse rico.
En lo que va de año, y pese al esfuerzo del Gobierno tanzano y de su presidente, Jakaya Kikwete, que inició una campaña de persecución de los brujos, más de 30 albinos, entre ellos un bebé de siete meses, han sido asesinados.

Tan sólo en octubre se ha detenido a medio centenar de brujos y personas involucradas en los ataques a albinos, que se suman al más de un centenar detenidas desde abril, cuando el presidente Kikwete condenó esta práctica y designó a una parlamentaria con albinismo para defender los derechos de esta comunidad marginada.

El albinismo, que en muchas partes de África es considerado como una maldición, es una condición genética mucho más extendida en el continente que, por ejemplo, en Europa. En Tanzania hay más de 170.000 albinos.


Fuente: El País

Encargados de justicia islamicos, condenan a niña de 14 años a morir lapidada

A continuación una noticia de una niña de 14 años acusada de adulterio, que según fuentes de información, murió apedreada por 50 hombres ante una multitud de 1000 espectadores.


Ni era una mujer, ni tenía 24 años, ni era una adúltera. Si hay un país en el mundo en el que lo malo se convierte en peor, ése es y desde hace décadas, Somalia. Y la historia de Asha Ibrahim Dhuhulow, la supuesta mujer de 24 años lapidada en público el pasado lunes en la ciudad portuaria de Kismayo, es sólo un reflejo. Porque no era mujer, sino casi niña. Asha no tenía 24, sino 14 años. No había cometido adulterio. Había sido violada por tres hombres del clan más poderoso de la ciudad. Ayudados por el tribunal islámico impuesto por las milicias integristas de Al Shabab, la muerte a pedradas de la menor sirvió para borrar todo rastro del crimen.


Con la voz quebrada, Dhuhulow relató que Asha, que acudía a la escuela en el campo de refugiados, padecía epilepsia, por lo que la familia decidió enviarla con su abuela en Mogadiscio, donde podría recibir mejor atención médica. Kismayo estaba en su camino. Pero no contaban con la sempiterna guerra. En agosto, las milicias integristas de Al Shebab se hicieron con el control de la ciudad. Asha, "una niña muy dulce, muy humilde", se quedó atrapada en Kismayo, donde pudo sobrevivir estos dos meses gracias a los conocidos que había hecho en el camino. El dinero para llegar a Mogadiscio se le acababa, según decía a su padre por teléfono. La noche del sábado, tres hombres se le acercaron y la obligaron a acompañarlos a la playa, donde la violaron.

Bajo consejo paterno, ella acudió a los tribunales y denunció a sus violadores, que fueron arrestados. Y aquí se inicia, según declaraciones de Ibrahim Dhuhulow, la serie de desatinos que acabarían con la niña atada y enterrada hasta el cuello, lista para la ejecución.


Una hora antes de que la ejecutaran, Asha logró llamar a su padre. "Me dijo: 'Papá, soy tu hija, me van a matar, por favor, diles que me perdonen'. Le pregunté quién la iba a matar y por qué alguien iba a hacer algo así. Me dijo que el hombre a su lado no le permitía decirme las razones. Le pedí hablar con el hombre. Le pregunté: '¿Quién eres tú?, ¿por qué vas a matar a mi hija?'. Me contestó que no me podía responder a eso, 'pero que sepas que tu hija va a ser lapidada en una hora'. Me desmayé".



Cuando Asha, en su inocencia, retiró la denuncia, fue arrestada y acusada de adulterio, de mantener relaciones sexuales sin estar casada.

"No le preguntaron nada, no trataron de hablar con ella, ni siquiera la visitó un médico", asegura Hassan Shire Sheik, director del Proyecto de Defensa de los Derechos Humanos en el Este y en el Cuerno de África (EHAHRDP). "Se hacen llamar tribunales pero no tienen ningún conocimiento legal". Shire Sheik confirma las palabras del padre de Asha según las cuales la niña se quedó sin defensa alguna también por el carácter minoritario de su clan, que no posee armas. "Nadie de su clan estaba en la ciudad, nadie armado estaba a su favor". Sheik, impulsor de diversas asociaciones de defensa de los derechos humanos en Somalia -por lo que tuvo que huir de su país y refugiarse en Canadá y Uganda-, se sulfura al hablar del caso: "Ni cuando las Cortes Islámicas se hicieron con el control de Mogadiscio en 2006 vimos ejecuciones así. ¿Dónde está la ley? ¿Quién la defendió? ¿Cómo se mata a una niña de catorce años? Están locos".


Hasta tres veces tuvieron que interrumpir la ejecución para comprobar si la niña todavía vivía. "Mi niña iba a la escuela, mi niña iba a ver a su abuela, no sé qué tipo de ley permite matar a una niña de catorce años", se desespera Ibrahim Dhuhulow, que sabe que algunos testigos dicen que parecía que la niña tenía problemas mentales y le duele pensar que pudo haber tenido un ataque epiléptico sin ser asistida por nadie más que por sus verdugos.

Ibrahim Dhuhulow tiene a sus hijas enfermas por el dolor. Su suegro, su cuñado y dos de sus hermanos fueron asesinados por clanes rivales. A él le hirieron y, herido, huyó de Somalia. Ahora, sólo recuerda una y otra vez las últimas palabras de Asha a punto de ser asesinada.


Periódico: El Mundo